勉強がしたい: 2016

2016年12月31日土曜日

テレビに出る障害と健常の間の方

夜中にやってる素人をイジる番組でイジられている障害と健常の間の方を見て悲しく泣いている

2016年12月18日日曜日

2016年12月17日土曜日

2016年12月15日木曜日

2016年12月14日水曜日

健常者と障害者の間で

この「健常者と障害者の間で」は随分前に書いたと思っていましたが検索しても出てきませんでした。障害とは発達障害のことです。

ツイッターか。アカウント消した。

障害認定されず、しかし健常者とは明らかに違う。

障害者としてでも健常者としてでも社会に認められていない存在。

許されてない存在？

何者なのか。

自分は一体何なのか。

自我が目覚めたころから何かがおかしいと感じている正体。

限りなく黒に近い白。

極限。

個性という単語では済まされない損失の大きさ。

正常と異常の間。

優良と不良の間。

これは物理学の話ではない。

2016年12月8日木曜日

2016年11月20日日曜日

定時でも過労死はする

残業が100時間で死ぬ人はいるし100時間以上でも死なない人がいる。

1日8時間を週5日で残業がなくても死ぬ人はいる。

やりたいことをやっていたら時間の経過なんて忘れて没頭するし
やりたいことでなかったら1時間でも苦痛で仕方がない。

一律に長時間労働を禁止すると好きでやってる人はどうするのか。

2016年11月19日土曜日

「達成感」とは

「達成感」という感覚を理解できない

今までやってきた勉強も山岳も写真も「達成」しないから

2016年10月16日日曜日

病院に行ったところでどうにかなるとでも

心療内科とか精神科とか行ったところで今、現実にある問題が解決されないと。

薬でそれは解決されない。

病院に行く気力も無くなってきた。というか、探す気力が。

普通に平日の日中に労働していると病院がない。

精神科を巡ってても仕方がない。

この30年近い年月は一体何だったのか。自分は何者だったのか。
鬱だったのか発達障害だったのか。それ以外の何かなのか。

既に末期のような気がしている。

2016年10月11日火曜日

勉強も山岳も写真もやりたいこと何一つできず生きていても仕方がない

2016年9月24日土曜日

著作権について

たぶん1月くらいが体力の限界かなと思っています。

その際、著作権は全て放棄します。写真とか使えるものがあったら。

どうやってそれを知ることができるのかというのがありますが、2月になってもブログが更新されずこの投稿が残っていればそういうことなんだろうなと。

勉強がしたかった。ただそれだけで、それ以外のことは関係ないのでお願いします。

早く死にたい。

2016年9月4日日曜日

どこからが貧困なのか

単純に1日8時間労働を週5日して年収200万円台は貧困としていいのではないだろうか。

発展途上国からすると裕福かもしれないが。

これが相対的貧困(グローバル版)というやつか。

ただ、ここまで文明が発展しきった日本社会だと仕方なく食べるために労働して年収200万円台とやりたいことができて年収100円台とではどちらが貧困なのか。

2016年9月3日土曜日

わざわざ蝦夷に住まなくていいのでは

バスが頑張らないといけないのでは

蝦夷では天候によりJRが運休するとどうしようもなくなる。何百人がいきなり路頭に迷うのだ。

他の方法を聞いてもJRは無理と言うだけで他の手段は分からないと。

高速バスで移動しようとすると天候悪化で運休。また他の方法を聞くと分からないとだけ。後々、調べると行けるルートがあったではないか。確かに他のバス会社に乗り換えないといけないが。路線バスの旅では親切なのに。

ここは東京ではない。蝦夷なのだ。主要な都市が何百kmも離れてるのが当たり前なのだ。

通れる道路で目的地まで人間を運ばないといけないのでは。蝦夷の経済が成り立たない。バスも運転手も多くないかもしれないが。

ここは蝦夷なのだ。これでは何故、こんな不便な所に住んでるのかとなってしまう。

社会の速度と私の速度

社会のスピードは早いか遅いか。

西暦が2000年を越えて、しかも最も高度な社会の国の一つであるのに奴隷のような人生だったり(私だけ?)毎年自殺者が2,3万人なのは遅いと言えるだろうか。

しかし、私自身は社会のスピードに追いつけない。私にとっては速過ぎる。ベクトルというか次元というか､､､が違うので一緒にすることはできないが。

社会のスピードに追いつけるのに敢えてそれに挑戦しようとする人は別にいい。どうしても追いつけない人間はどうすればよいのか。

ニートや隠居という方法で成功した人もいる。しかしそれは、それまでに多くの人間が失敗してきた。それからも皆、成功してる訳ではない。

成功事例があまりにも少ないため方法が確立されていない。やはり確立されるまで多くの失敗者が出る必要があるのだろうか。

2016年8月27日土曜日

やりたいことがないということ、あるということ

やりたいことがない人は何でもできる

又は何もしないということを決めることができる

やりたいことが決まっているとそれ以外はできない

そして、それをできなかったときの悲惨さ

2016年8月16日火曜日

退社願

社会殿

湯浅　考

私事、

このたび、一身上の都合により、

退社致したくここにお願い申し上げます

以上

2016年8月12日金曜日

私は子供の頃から何か発言すると意図しない方向で受け止められることが多かった。それ以来、こう言ったらどう受け止められるか、ああ言ったら、、、というのが頭の中を巡ってしまって発言が遅くなります。しかし、長時間沈黙してしまうため何か言おうとして吃音のようになってしまいます。

意図しない方向で受け止められるところに原因があり、意図する方向で受け止められる発言をすれば問題ないはずです。しかし、それが20年以上できなかったわけです。

そのため台本などのように事前に言うことが決まっていれば吃音になりません。

2016年8月7日日曜日

すすきの祭りを撮りに行ってきた

北海道立近代美術館のポーラコレクション‐モネからピカソ、シャガールへ‐に行ってきた

札幌彫刻美術館のロダン展に行ってきた

2016年8月6日土曜日

自分の体力とも闘争

社会と闘うのと同時に自分の体力との闘いにもなってきて本末転倒

スポーツ選手が体力の限界で引退するように私もある種、同じように社会から引退させてください

2016年7月30日土曜日

旧ブログについて

旧ブログは唯一、収益(月に数円)を上げてましたがもう意味がなくなるのでそろそろ非公開化します。

何も残せなかった

30年近く生きて何も残せなかった

社会と闘った形跡すら無い

いっそのこと自分が生まれたことすら残らなければいいのに

社会を変えられなかったからなのか

社会が変わらなかったからなのか

いずれにせよ私が社会に適応できなかったからなのだ

無駄な人生だった

2016年7月20日水曜日

力尽きた

勉強できない状況に耐える体力が遂に無くなった

予想通り今年だった

死ぬと仕事しなくていいし

勉強も山も写真も読み書きもしなくていい

しなくていいではなくできないが正確なのだが

やりたいことを何もできなかった

無駄な人生だった

社会に適応できなかった

社会の奴隷にどうしてもなれなかった

構想はあったのだが書けなかった

書く能力が無かった

本も読めなった

数学は何一つできなかった

哲学も

漫画を読めるようになりたかった

軽い吃音症だったかもしれない

発達障害だったかもしれない

旅もできなかった

10年物のパスポート作ったのに

博士にもなれず修士どころか学士にすら届かなかった

それでも勉強しかできなかった

なんでこんなことになってしまったのか

病院に行ったけど何もならなかった

蝦夷を脱出できなかった

全ての選挙に行った

社会は何も変わらなかった

消費することしかできなかった

何も生産できなかった

最後の1年で最後の体力振り絞って

ほぼ片付けたつもり

後悔とは違う感覚

むしろ1度も選択を間違えてないと思える

力不足感

運命とは違うけど遠い昔に決まってたかのよう